Estrategi­as psicologicas de cambiar de tema en una conversacion

14 consejos sobre 2 psicologas Con El Fin De esquivar preguntas y pasar unas Navidades tranquilas

Mucha multitud teme encontrarse con su familia en Navidades por pavor a dudas incomodas, como “?cuando me vais a dar un nieto?” o “?y tu que, debido a posees novio (o novia)?”. ?Que podemos elaborar Con El Fin De afrontar estas cuestiones desplazandolo hacia el pelo, especialmente, Canjear de argumento desprovisto que nadie se moleste desplazandolo hacia el pelo falto que la Nochebuena acabe, un ano mas, en drama? Hemos hablado con la psicologa Amaya Terron y no ha transpirado con la investigadora del Instituto facultativo de la Familia, Ana Berastegui Pedro-Viejo, que nos proporcionan quince claves para irse airosos sobre este trance.

1. Conozco comprensivo con tu casa. Tus tios no te hacen cuestiones “para fastidiar, sino con buena intencion. Nunca desean hacerte deterioro desplazandolo hacia el pelo En Caso De Que lo hacen, seri­a sin querer”, explica Berastegui. Ademi?s Existen que memorizar que dichos conflictos vienen no tanto de padres y no ha transpirado hermanos como “de la clan extensa, que goza de unos codigos diferentes”. Es decir, tu tia lejana o tu cunado no saben que temas nos Son mas o menor incomodos porque es excesivamente factible que no sean las mismos que en su circulo intimo. Otro consejo primeramente sobre enfadarte, mira alrededores tu clan esta pasando una velada agadable desplazandolo hacia el pelo entretenida, ?merece la pena originar un conflicto?

2. Reduccion las expectativas. En ocasiones solo vemos a determinados sobre dichos parientes en Navidades. Desplazandolo hacia el pelo lo cual puede conducir a que “se multipliquen las expectativas”, apunta Berastegui. Por un flanco “queremos que vaya todo excesivamente bien”, aunque por otro, “tenemos menos herramientas de lograrlo”. Berastegui nos aconseja acordarse que estas fiestas no son obligatoriamente un instante de satisfaccion, “sino de reencuentro”. El objeto es ocurrir un jornada con la familia asi­ como Con El Fin De eso existe que “aceptar las hipoteticos conflictos que pudiese tener” y no ha transpirado que Generalmente son menores.

3. Nunca te sientas obligado a contestar. Si contestamos, “la una diferente persona puede entender que tiene autorizacion para meterse en este asunto”, explica Terron. “La multitud que te aprecia aceptara el marchas de motivo a pesar sobre que pueda sentirse incomoda”, anade Berastegui. Lo significativo es no actuar “como si te estuvieran agrediendo”.

4. Esquivar no seri­a la replica. Siempre existe que dar una contestacion nunca vale levantarse asi­ como esconderse en el banera. Huir puede asistir a fugaz plazo, pero la Navidad vuelve cada anualidad. “Si no ponemos limites lo mas probable es que estas situaciones se repitan”, dice Terron “Huiremos todas las Navidades sobre la vida”. No obstante, reaccionar cambiando sobre argumento “envia un mensaje que nos puede amparar Con El Fin De la sub siguiente oportunidad y no ha transpirado que puede colaborar a sostener un ambiente agradable”, explica Berastegui.

5. Acontecer directo es compatible con acontecer discreto. Se puede hablar de maneras directa sin ser agresivo, explica Terron. Aparte, “si somos directos, Existen menos posibilidades de acontecer malinterpretados asi­ como es mas sencillo que los otras nos entiendan desplazandolo hacia el pelo respeten”. Eso si, “hay que asistir las formas”, en especial la comunicacion nunca verbal. Sonreir, como podri­a ser, seri­a fundamental.

6. Conozco asertivo. La asertividad, explica Terron, resulta una actuacion o postura “que no pisa las derechos sobre las otros, pero protege las propios”. El esqueleto de el discurso asertivo es el siguiente primero, detallar la etapa y declarar, como podri­a ser “esta pregunta me incomoda” (y no “Eres un cotilla”); segundo, expresar como nos sentimos, y no ha transpirado tercero, Reclamar un cambio sobre disposicion.

7. Sal con otra duda. Esto puede ser de desviar el foco de atencion y no ha transpirado ponerlo sobre quien interroga, como apunta Terron. Se puede efectuar preguntando por la misma pregunta (“?por que te interesa este tema?”) o devolviendosela (“?que respondisteis cuando os plantearon este asunto?”).

8. Desvia la consideracion a otro motivo que nunca tenga nada que ver. Igual que recuerda el dicho “?Donde vas? Manzanas traigo”.

9. Alaba el asunto de charla, No obstante pon limites. “Este motivo seri­a bastante atrayente, te contestare cuando tenga la respuesta a la altura”, nos pone igual que exponente Terron.

12. Ademas se puede aplazar la respuesta. “Quiza nunca sea la pregunta mas apropiada En seguida tiempo, te la respondo en otro momento”.

11. El humor resulta una utensilio fundamental. “Es un forma amable sobre ser asertivo desprovisto que resulte virulento, porque le quita peso al conflicto”, explica Berastegui. Aunque hay que usarlo con mesura desplazandolo hacia https://datingranking.net/es/jpeoplemeet-review/ el pelo cuidando el contexto “No Existen que caer en las bromas sobre mal gusto desplazandolo hacia el pelo tampoco es apropiado pasarse cualquier el jornada poniendose el gracioso”.

12. Comenta la pregunta. “Que llamativo, eso nos lo duda todo el mundo”. En caso de que se permite alli, explica Terron, es extremadamente factible que la una diferente humano entienda que nunca poseemos ganas sobre reponer.

13. Ocurre de lo particular a lo general. Como podri­a ser, si tu tio te duda cuando vas a tener hijos, siempre puedes contestarle con una cosa similar a “Hoy en aniversario la gente cada ocasion dispone de hijos mas tarde. Desplazandolo hacia el pelo la crisis no ayuda”.

14. Y cualquier esto, carente pavor. Ahora sabes sobre antemano quien te va an indagar que el 25 sobre diciembre. “Cuando estemos cerca de esta ser no Existen que explicar pavor, ni inseguridad ni nerviosismo -afirma Terron-. En caso de que nuestra postura es defensiva, nos acabaran atacando, y no obstante no sea realmente un ataque, nosotros lo interpretaremos asi. El fruto sera el mismo tension”.

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